1. Tes oreilles ne saigneront plus à écouter Maitre Gims ou Kendji (oui oui tu as bien gitanooooooo dans la tête maintenant)

2. Elles saigneront par contre quand tu devras réécouter  à volume max ton dicta avec un son tout pourri

3. Tu peux d’ores et déjà devenir syndicaliste, travailler plus de 35h/semaine, faut pas rêver quoi

4. PACES rime avec Fesses, même si t’en toucheras pas

5. Tu seras incollable sur la mitochondrie, et sur les termes les plus obscurs de la médecine ouuuuuuuuuh

6. La PACES c’est comme dans les American Pie mais en moins bien

7. Tu taperas soirées avec tes potes stabilos, polys et ta petite copine tasse de café

8. Tu deviendras un sérial-stabiloteur. Les stabilos deviendront ta passion

9. Tu regretteras le bon vieux temps où tu regardais insouciant les mini-keums et la star-academy à la télé en pensant que les gens font des cacas papillons

10. Mais t’échapperas à NRJ12 et les anges de la télé réalité.

11. Si tu es une fille, tu pourras porter des sarouels  bien moches :  la PACES c’est pas la Fashion Week

12. La PACES est une fac à l’Américaine : soirées, alcool, filles. En fait non, c’est plutôt mitochondries, gamétogénèse et épithéliums

13. Sur www.reussirmapaces.fr tu trouveras toutes les réponses à tes questions, des témoignages, méthodes et bien d’autres astuces ! P2 et D1 venez témoigner, ici, c’est THE place to be

14. Par moment tu auras des envies de tuer des bébés pandas, voir des lamantins

15. Tu risques de devenir fou, mais ça c’est accessoire hein

16. Tu découvriras les joies de la SHS, oui, oui, Suicide Humain Scolaire

17. Ta famille te posera des questions subtiles sur leurs problèmes de santé

18. Mais tu ne pourras même pas y répondre, ce qui te feras passer pour une grosse merde

19. Tu deviendras enfin riche, ouais fin, tu dépenseras plus rien

20. Tu découvriras le régime PACES, + 10 kilos en une année. Minimum

21. Tu maudiras Mark Zuckerberg d’avoir créer Facebook quand tu verras les statuts de tes potes « Trop ouf la soirée, j’ai vomi partout »

22. Ton seul statut Facebook sera un SOS de détresse, cependant tout le monde s’en foutra

23. A force d’avoir les yeux collés aux cours, tu perdras 5 points d’acuité visuelle. La myopie, c’est la vie

24. La montagne ça vous gagne, mais la PACES ça fait ièch

25. Tu redécouvriras les joies de la sieste après manger, oui, comme en maternelle

26. Les seules chansons que tu entendras seront les chants paillards bien gras et intellectuellement très élaborés

27. D’ailleurs tu deviendras un forain et chantera bien fort comme un charcutier

28. Tu ne feras plus aucunes soirées, ton foie sera enfin au top de sa forme

29. Tu n’auras pas de relations sentimentales, tant mieux, t’es plus ermite des montagnes que les feux de l’amour de TF1

30. La PACES tu l’aimes ou tu la quittes… euh Joker s’il vous plaît ?

31. Tu pourras draguer à la BU en vantant tes connaissances sur les molécules et la mitochondrie, succès garanti

32. Tu pourras toujours sortir comme excuse « j’ai trop de travail » pour échapper à n’importe quoi ou n’importe qui, surtout à n’importe qui.

33. Payer 3000 euros pour faires des colles ? Ca fait chère le lot de UHU

34. Tu parleras le PACES, c’est encore plus hype que le verslan et le kikoolol

35. T’es en bac + 1, mais le pire c’est que tu n’es pas sur de passer en bac + 2

36. D’ailleurs les triplants sont en bac + 1… depuis 3 ans

37. Tes potes hors PACES te prennent pour un barjot, mais on verra qui rigolera dans 8 ans

38. La PACES, ça vend du rêve, du gros gros rêve… en fait non, pas trop

39. D’ailleurs tu verras que rêver de cours procure une sensation de plénitude intense

40. Une PACES sans aller sur www.reussirmapaces.fr n’est pas une vraie PACES ! Pense à partager et rejoins-nous sur Facebook et Twitter !

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